Людмила Петрановська: Вісім правил, щоб не почути від дитини «та пішли ви!»

Старі педагогічні ідеї «мене били, і я буду бити!», «Куди він дінеться — як-небудь виросте», здається, переможені, але тепер відповідальні «батьки-переможці» потрапили в пастку власної свідомості: ми багато дізналися про дитячі травми і … до смерті боїмося самих себе.

Якою виросте моя дитина? Що їй зараз сказати, щоб не травмувати її психіку? Я накричала на сина, що ж тепер з ним буде? Як вказувати дочці на недоліки, щоб вона не виросла закомплексованою? Чи достатньо я приймаю свою дитину? Чи не занадто опікуюся? .. Справитися з цими та іншими переживаннями допоможуть тези лекції відомого психолога Людмили Петрановської «Прийняття дитини: любов або вседозволеність».

№1: Не вимагайте від себе занадто багато

Дуже багато років батьки виховували дітей і не дуже розуміли, як на них відображаються дії, вчинки, їх емоційний стан: дитина і дитина, куди він дінеться, виросте! З розвитком психології, психіатрії стало з’ясовуватися, що насправді те, як батьки будують стосунки з дітьми, на дітях дуже сильно відбивається. Це знання свого часу дуже вразило людство …

Прийшло розуміння, що потрібно дитину приймати, розуміти, потрібно йти назустріч її потребам, приймати її почуття. Але зворотний бік цієї ідеї такий: зараз є тенденція фетишизації теорії прихильності.

В результаті батьки весь час бояться щось сказати не так, травмувати дітей, недолюбити, не зрозуміти, недоприйняти. Цей стан я б назвала «батьківський невроз» — стан, коли батьки думають про дитину, про проблеми з дитиною, про її поведінку, розвиток і т.д. набагато більше, ніж про себе самого, про свої інтереси і потреби: «А чи достатньо я приймаю свою дитину? Чи не задовбую її своєю увагою? Від того, що я зараз посиділа в фейсбуці, у нього не розвинулася депривація? Те, що я зав’язала йому шарф, чи не було це гіперопікою? »…

Будь-яка тривога, будь-яке почуття провини — це завжди зворотна сторона фантазії про свою всемогутність: уявлення, що, якщо ми будемо мудрими, терплячими, «просвітленими» батьками, такими, щоб комар носа не підточив, тоді гарантовано дитина виросте гармонійною, сміливою, розвинено, доброю і люблячою.

Але теорія прихильності — не про ельфів. Вона відпрацьовувалася не на ельфоподібних, у наших предків вона була така ж, як у нас! Не треба ламати і переробляти себе. Ви з дитиною своєю живете, ви її виховуєте, ви її знаєте, ви її любите, вона поруч. У найголовнішому все вже добре. З рештою розберетеся, так чи інакше.

 

№ 2: Не сприймайте дитину як об’єкт боротьби

В голові людей сильна ідея боротьби з дитиною. Ми звикли воювати з дітьми. Часто можна почути від батьків: «Дитина робить те-то і те-то. Як з цим боротися?» Або «Дитина не робить того і того. Ми з цим боремося, але нічого не виходить!» Термінологія боротьби, протистояння … В архаїчному суспільстві такого питання не виникає: якщо я доросла особина, яка може запалити вогонь, принести шматок мамонта і відігнати шаблезубих тигрів, не виникає питання, поважає мене дитина або ні. Дорослий — людина, від якого залежить життя дитини! Боротьба починається там, де немає природних підстав (для ієрархії і поваги). На рівні патріархального суспільства ієрархія побудована вже на тому, що так повинно бути …

Часто можна почути: «А що ж, дитина хіба не повинна поважати батька?» «Хіба вона не повинна розуміти, що у неї є обов’язки?» Ну, добре.

Давайте напишемо на стіні: «Дитина, розумій: у тебе є обов’язки!» Це не працює.

Всі такі слова — кажуть про безпорадність. Це протест: чому він нас не розуміє?

Не воюйте з дитиною. Вона ж ваша дитинча і любить вас усім серцем … Якщо відчуваєте, що загрузли в боротьбі, саме час — перелізти через барикаду і стати поруч з дитиною.

№ 3: Не встановлюйте «залізобетонні» принципи

Всі твердження, які починаються словами «завжди», «ніколи», «ні в якому разі», говорять про тривожності. А тривожність говорить про те, що немає впевненості в собі як у батьку, немає контакту з дитиною, немає вміння гнучко звертатися і адаптувати свої слова і вчинки до тієї реальності, яка у нас є зараз.

Якщо ми впевнені в собі як батьки, ми розуміємо, що розберемося.

Коли ми не впевнені в собі, не впевнені, що розберемося, ми встановлюємо жорсткі правила.

Наприклад, завжди бути послідовними: раз сказав — все, ніколи не міняти свого рішення. Або — завжди давати дитині відповідати за наслідки: раз він щось забув, хай відповідає за наслідки. Якби ми так поводилися зі своїми дружинами?  Уявіть, що ваш чоловік іде на роботу, ви знаєте, що у нього дуже важлива нарада, і тут помічаєте, що він забув папку з документами на цю зустріч. І що, ви подумаєте: «Іди, іди, коханий, нехай настануть наслідки»? Ні звичайно. Те ж саме з дітьми. Мені здається, треба до себе ставитися більш співчутливо … Треба більше прислухатися до себе, бути більше в контакті з собою, не намагатися слідувати жорстким рецептами, а відштовхуватися від ситуації, і тоді можна відчути себе більш комфортно в батьківстві.

 

№ 4: Не підпорядковуйте дитину своїм очікуванням

Прийняття дитини — це робота, яку батьки роблять все життя … В патріархальному суспільстві було дуже жорстко з прийняттям дітей: дитина повинна була відповідати очікуванням. Поступово жорсткі очікування від дитини перестали сприйматися як правомірні. Але і сьогодні батькам кожен раз доводиться стикатися з питанням прийняття: «Моя дитина не така, як мені б було зручно, як мені давно хотілося, як мені мріялося»; хотіли дівчинку, народився хлопчик, хотіли рішучого хлопчика, народився боязкий, хотіли, щоб дитина читала книжки, а він грає в хокей …

Правда в тому, що діти влаштовані так, що вони чітко вираховують ту сферу, яку ми в них не сприймаємо. І з великою ймовірністю те, що ви в дитині не сприймаєте, вона вам і видасть.

Тому що дитині дуже важливо прийняття, їй потрібна її суб’єктність, вона хоче, щоб ви вважали її людиною, незалежною особистістю, щоб поважали її право бути такою, якою вона хоче. Для дитини дуже важко, коли ми вганяємо її в прокрустове ложе, а ми вганяємо. І необов’язково жорсткими методами, але ми засмучуємося, зітхаємо, погано себе почуваємо, демонструємо своє розчарування, заклопотано пишемо в фейсбуці … Діти це чітко зчитують.

А далі у них є два шляхи: триматися за схвалення батьків і відмовитися від себе, і тоді рано чи пізно батько буде сприйматися як «та людина, яка змусила мене не бути собою»; або відстоювати себе, відділятися від батьків, іноді дуже жорстко, часто — жорстоко: ставити перед фактом.

Сприйняття дитини з усіма її особливостями — це не про те, що потрібно завжди все їй дозволяти, з усім, що вона говорить, погоджуватися, а про те, що ми її повинні приймати такою, якою вона є. Це складне завдання — розширювати зону прийняття можна все життя …

№ 5: Не реалізовуйте за рахунок дітей свої мрії

Для того, щоб простіше приймати своїх дітей, мені здається, дуже важливо більше бути в контакті з собою, перш за все, більше приймати себе. Очікування від дітей часто пов’язані з тим, що є наші власні незадоволені потреби. Ми самі не могли свого часу щось собі дозволити. Наприклад, ми не могли собі дозволити подорожувати, і ми починаємо в ранньому віці тягати дітей по Римам, Парижам … Якщо ви мрієте про щось, що вам ніхто не давав, зробіть це для себе! А своїй дитині дозвольте бути до цього байдужою …

№ 6: Не позбавляйте дитину права чогось не хотіти

У дитини є право не хотіти. Чесна розмова починається тоді, коли ми визнаємо за дитиною це право. Не хотіти робити уроки, не хотіти ходити в нудну школу — це нормально. Не треба намагатися його мотивувати на все це. Треба приєднатися до нього, сказати — я розумію, як ти не хочеш. А далі ми можемо допомогти дитині навчитися «ковтати жабу». Як допомогти? Наприклад, розповісти, як ви самі справляєтеся зі справами, які робити не хочеться. Або дати щось смачненьке, щоб підсолодити пігулку.

№ 7: Не намагайтеся розворушити дитини, якщо вона нічого не хоче

Дуже часто буває, що коли у батька занадто багато очікувань від дітей, занадто багато пов’язано з ними фантазій, бажань, то діти до 17-19 років нічого не хочуть, а живуть у такому напіврослинному стані. Це майже завжди історія про дуже люблячих, самовідданих, дуже відповідальних батьків, про те, як мама пішла з роботи, щоб дитину водити на розвиваючі заняття, про те, як вона займалась шахами, англійською, китайською, про те, як вони не пропускали ні одного вихідного, щоб не відвідати виставку.

До 12 років, коли дитина здогадується, що вона може сказати «та пішли ви», вона говорить це так сильно … І добре, якщо вона висловить це словами!

Але якщо у мами є на цю тему супер-аргумент — серцеві краплі, дитині залишається впасти в апатію, з усім погоджуватися, але нічого не робити.

Відмова від усіх домагань та бажань — це крайня форма протесту для дитини. Так проявляється її відмова жити за вашими правилами. Коли ви намагаєтеся її підняти з дивана, ви — джерело всіх мотивацій, бажань, рішень. Чим більше ви навколо нього стрибаєте, тим більше вона закривається. Потрібно просто відійти, сказати: «Це твоє життя, ти живеш, як хочеш, якщо що — кричи».

№ 8: Не забувайте: досвід прийняття себе — найкраще, що ми можемо дати дітям, оскільки вони — великі наслідувачі!

За матеріалами лекції  Людмили Петрановської «Прийняття дитини: любов або вседозволеність» і книги  «Якщо з дитиною важко»

Добавить комментарий